Re: Юмор
Ті, хто люблять випити, теж святкують. Спостерігав сьогодні...
Пошук предків : Яценко, Косенко, Божко, Костенко, Хмельницький, Луговий, Мазин, Бураков
Міжнародний генеалогічний форум * International Genealogical Forum |
Ви не ввійшли . Будь ласка , увійдіть або зареєструйтесь .
Ті, хто люблять випити, теж святкують. Спостерігав сьогодні...
О, это очень древняя проблема:
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!
С. Маршак. О пьянстве
Впервые в журнале "Новый мир", 1946, № 4-5.
Перевод эпиграммы поэта Генри Олдрича (1647-1710).
Печатается по сб. "Сатирические стихи", 1964.
С ОК:
Торт?.. Нет, не видели!
Женщина выходит замуж, надеясь, что ее мужчина изменится.
Мужчина выходит замуж, надеясь, что женщина не изменится никогда.
Ми б, може, пішли її рятувать, так з свого двору так саме виглядає зять А-шчин, цієї дочки чоловік і сміється."
Цікаво живете: жінки б'ються - чоловіки дивляться, замість того, щоб бабів порозганяти.
ФБ. Вахтанг Кіпіані.
Доктор Геббельс, як виявляється, не був офіціально працевлаштований у Рейхсміністерстві пропаганди. Його трудова книжка лежала в компанії "Альгемайне інформаційні системи Гмбх.". Це суттєво міняє усталені погляди на події Другої світової війни - повідомляє прес-служба телеканалу "Інтер".
С "Одноклассников":
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь чего-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!
- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Типовий сучасний бізнес
" Эксперт по красным линиям"
Намалював собі вуса. Дівчата на роботі (всі з намальованими бровами) сказали, що я дурень. І де логіка?
Кінець 1970-х. У наше сільпо чи не вперше завезли олівці малювати брови. Жінка 45-50 років у магазині каже про свою дочку:" Чи не сучка! Вчора вискубла собі всі брови, а сьодні купила карандаш і перед зеркалом підводе собі. Ще й каже:"Ма-а-ма! Тіпєр така мода!"
nfs79
А що там з Толіком робить?
А я бачу "То лиса"
А я, поки все фото не відкрилося, думав, що замісць бєлочки прийшов інший хорьок.
Поїхали три станичні молодиці у Москву ранніми весняними квітами тогувать. Поки їхали дві доби поїздом, квіти погоріли. Це вони побачили вже на квартирі у родича однієї з них. Розстроїлися, зажурилися, бо й на зворотню дорогу грошей нема. Дядько пішов увечері та викинув квіти у смітник. Каже дівчатам:"Не журіться, дівчата, грошей на дорогу я вам дам та паняйте з богом!" Їдуть вони. На квитки то він дав, а на харч - ні. Голодні. А ресторанні робітники, як на зло, бігають по вагонах - обід розносять. Пахне - язик проковтнуть можна. Скинулися вони на один борщ, посьорбали (раз на два дні). Дві ще нічого, а третя, старша, як сич сидить, бо в неї чоловік суворий, точно лаятиме. Приїхали в Краснодар, виїхали на край міста (у Пашківку) "голосувать" додому. Аж тут побачили чоловіка одної з них, бо він дорожником працював. "Миколо, що хочеш, так і так, ми з голоду вмираємо, придумай, як одвезти нас у станицю!" Придумав, одвіз у якійсь колимазі. Вийшли вони, а їх дочки - всіх трьох - зустрічають. Вони вже третій день на зупинку приходять, думають, що матері гостинців московських привезуть. Найменша підбігає, а мати її випередила:"Доню, я нічого не купила, бо ми з батьком договорились гроші на тілівізорь складать!" (Це було у середині 1960-х). "Ура, ура! На тілівізорь!" Друга мати почула таку брехню (телевізор в них вже був) і каже своїй:"А ми, доця, на холодільник!" - "Ура, на холодільнік!" А третя не стала нічого брехати, бо дочка вже не мала була, ну, й суворий батько вдома.
хорьок.
Тхір або ласка....
Бабуня казали "тхорик" (на звірка).
Если вас раздражает жизнь, учитесь у рыжего https://vk.com/video154847629_172203509
Якщо всі жінки розслабляться, то він може ніколи не родиться. Треба інколи й напружуватись.
Прийшов у синагогу простий французький чи англійський хлопець і каже:
- Ребе, я почуваю себе євреєм - всім тілом, всією душею, але жодних доказів мого єврейства нема. Що робити?
- Значить ти не єврей!
- Ребе, не беріть гріха на душу! Якщо не допоможете, я піду стрибну з моста у Сену (чи Темзу) або повішуся - ото так я себе євреєм відчуваю!
- Добре! Є один вихід. Ось тобі Тора, Талмуд та ще деякі книги. Вчи їх рік, а потім приходь на іспити, і ми вирішимо, чи приймати тебе у євреї чи ні.
Той набрав книжок і пішов. Через рік приходить на якусь там раду чи комісію.
- Ну, що, добре все вивчив? - питає равин.
- Та, наче, добре. Тільки я тебе й усіх вас, шановні, наперед хочу спитати - якщо я успішно складу іспити і ви мене приймете в оте своє єврейство, то що в житті я буду з того мати?
- Все, іспит прийнято! - скрикнув равин.
А це правда, недавно почув. У нас є військовий лісгосп (ліс на території полігону). Зараз це господарство постійно воює з командуванням полігону, наче то два запеклих ворога, смішно й сумно дивитися. Діяльність його сьогодні зійшла до мінімуму, а колись він процвітав. У гаражі механіком працював уродженець Львівщини (солдат, який після армії тут підженився й залишився) Митро Миколайович ...оць, а серед шоферів був уродженець сусідньої станиці Батинської руський чоловік Олексій Петрович з руським фамилієм ...ега. Перший був зразковий сім'янин, якого любили жінка, діти, теща й т.д., другий любив стрибнути у гречку, часто десь надовго "зависав", любив хильнути й т.д. От цей ...ега десь пом'яв надкрилки над передніми колесами, треба замінити. Побачив механіка посеред гаражу й каже:
- Митро Миколайович! Дай міні два крила!
- О! А де ти це вже зібрався знов полетіть?
Регіт на весь гараж. На жаль, обох вже нема, царство їм небесне!
А почему одного, коты ж разные.
Форум працює на PunBB , за підтримки Informer Technologies, Inc span >